骑士的白日梦

　　人几乎都是惧怕衰老的动物，如若不是，谭校长便不会在若干年前说：永远都是二十五岁．这样的标榜，并非是说他真有那样好的心态，中间一定夹杂着他对青春的留恋，常人都惧怕年华的逝去，更何况是身处镁光灯与放大镜下的明星们呢？

　　但我以为，二十五岁，对于一个男人来说并不是最好的时候．别以为时间对人都是公平的，同样的年龄对男人与女人有着不同的意味．就像三十岁对一个男人来说可能是最好的时光，事业成功，自身成熟稳重，魅力弥漫于举手投足间，而作为一个女人，她们从来都不以三十岁作为一个时间点来标榜自己的年轻．

　　即便这样，谁也不能停留在自己喜欢的年龄．历数自己走过的年月，我可能做喜欢的便是自己的十七岁．但我不希望自己只停留在那个时候，虽然那些日子里有着无数的令人回味的时刻与瞬间．

　　要不是见天在公车上看到那对高中生，我想很多的事情我就都已经忘记了．毕竟十七岁已远去四年，真要细数起那些年月里发生的东西还真不记得了．

　　那对高中生虽力求表现得平静与自然，但在明眼人眼里便能看出他们是情侣．在尚不算太挤的公车上，他们挨得很近，手中还握着习题，一边讨论着．我看看他们，不禁笑了，不知道车上有谁在看着他们，我想我看着是因为我也走过了那个年代．

　　那个年代的我们，总喜欢拿学习当作幌子，也许他们真的是在去补习的路上．即使是恋爱也不例外．其实那个时候哪知道什么叫爱呀．但是那个时候每个人都固执地认为两个人正在经历的便是爱情了，彼此间的便是最纯真的爱了．

　　也就是在那个时候，大家都特别相信承诺，觉得只要是说出来的，对方和自己都一定做得到．后来，说得多了，就有了免疫，以致一听到别人说类似的话便觉得恶心．忽然想起前几天看的片子中的男主角说的：承诺都是未发育成熟的男女之间才有的行为．现在想来，也觉得很有道理．

　　那时的感情，懵懂而激烈．即便只有那么一点点，也会在心中来回碰撞，思念某个人，便会觉得生活中到处都有他美好的影子．那个时候，渴望亲近，哪怕是指尖碰触与浅浅的拥抱，都觉得异常美好．

　　以后，可能再也不会有那么纯粹美好的感情了．你可以忘记你第一个喜欢的人，切不要忘记了曾经拥有过的感情．

　　而今，我已经远离我的十七岁，我愿意忘记很多的东西因为我相信前面还有更美好的生活，却不愿意忘记那个时候看到的一句话：十七岁开始苍老．多么美好而凄凉的一句话．

　　经历过十七岁美好的人，请你也一定记得．

    今天在网上遇见晓晓,说了些最近实习的事情,说起我最近认的师父----一个好玩且厉害的人,晓晓说,你总是会遇到贵人.听了这样的话,我自然是高兴的,虽然有些人在我的生命的某个转折点出现,有些只是出现在我生活的某个结点,虽然称不上是贵人,但他们带给我的的确不少,感激,是自然不能少的.

 

    遇到谁谁谁,或者说是撞见谁谁谁,都是我们说不好的事情.和现在的师父,抬头不见低头见了三个星期,之前什么话都没有讲过,单是知道他是个有意思的人,单是知道他有个好听的名字,其他的一概不知.但那天,我先和他说话了,之后便是我们滔滔不绝,志同道合的谈话.人就是这样,遇到或撞见都需要有缘分.

 

    我承认,自己是撞见了周.那个以叔叔自诩的人,喜欢现在的状态.接到周的电话,送给他的茶具想必他一定是很喜欢吧,从他的声音里我听出来了.他也小小地抱怨了新添孩子的吵闹,做爸爸不是像自己想象中那么容易.这样的才是朋友.很感谢我们认识的半年多的时间里他给我的帮助,之后的日子,我们依旧会像朋友一样好好相处下去.

 

    最近每天晚上看一部电影,感觉很好.看了<青木瓜的滋味>.我忽然觉得,其实我们都不知道自己这辈子会和多少人恋爱,会和多少人有一起生活的机会,因为命运就是这样.偶然的一个机会也许就会产生很大的不同.但是,我始终坚信的就是女孩子要懂得自爱,撞见的那个人一定要是值得自己去爱的人,能让自己的成长的人,懂得珍惜自己的人.我们不是为谁而活的,即使这个世界不在有谁疼你了,自己也要学习着疼爱自己.不是真的自己有多么的好,而是人就这样的一辈子,不该让自己伤心.

 

    最近总是想些奇奇怪的东西,可以在电脑前面坐很久,认真地学习做图,这样的专注很久没有了,觉得挺欣慰的.也许,实习真的才刚刚开始.....

    我从来都算不得是个有物欲的人,过去不是,现在不是,将来也不会是.我爱物,但很少会有购买它们的欲望.只有在送朋友的时候,我才会比较慷慨.会买合适的东西给合适的人,也享受这样的过程.

 

    昨天在逛特立屋的时候,看到一套干净的茶具,很是喜欢.想着以前周给我介绍实习的时候都未曾买过什么东西送给他,这个貌似挺适合周的,虽然不一定实用.于是买了下来,合理的价格,合理的礼物,顿时让心情好了很多.在柜台认真的挑包装纸和丝带,也不失为一种享受.想象着周收到礼物的样子,应该是有点惊讶的吧,不论如何,还是谢谢他吧,不管他是否听得到.

 

    最近一直在看男士的时尚杂志,对一些男人的饰品顿生好感,觉得那样的东西美丽却带着男子该有的刚毅.一些男性的时尚品牌的历史让人在感到美好的同时也为他的稳重持久而感动.

 

    原来的时候列过小小的购物单.上面只是简单的几样小东西.最近又希望自己可以在上面多添几样东西.

 

    我不是一个中规中矩的人,而且喜欢车,但对开车没有特别的好感.所以我以后如果要买车,那么一定会选择吉普车.而且现在已经看好了,是北京吉普2500.很好看的款式,很合理的价格，希望在我买得起的时候还有这个车子.我一定会买一个黑色的车子,把里面的东西都换成红色的.香艳至极.

 

    一台咖啡机.对咖啡我没有迷恋,要一太咖啡机可能也是在遇见小志,经常光顾漫季之后.喜欢几个朋友聚在咖啡馆里聊聊天,感慨感慨生活.后来觉得,不是真的为喝咖啡而喝,只是用这样的一种方式感受与阐释生活.

 

    单反相机.看过我以前写的东西的人知道,我曾经迷恋过相机.我喜欢按下快门的刹那相机发出的清脆的声音,很过瘾.于是决定,以后一定要买一台不错的单反相机,记录生活.后来认识的小王八蛋,觉得其实胶片机也很有它的味道,值得一试。

 

    看了万宝龙纪念一百周年出的那本宣传册----爱上万宝龙的100个理由.感触很深,真的被它做的东西给吸引了,但更吸引我的是它的内在品牌气质.对一些有历史的东西人们总是分外地敬重,更何况是有着悠久历史又如此出色的一个时尚品牌呢?对它的偏爱更始不言而喻了.只是它的东西的确是奢侈品了,以我的资质一时半会还是买不起的,最想要的莫过于一支万宝龙的钢笔...

 

    手上的天梭是高三时父亲送的,2000多块,不贵也不便宜.很喜欢,虽然有些旧了.但是很习惯的每天都佩带.我想怎么样都会用到大学毕业吧.世界上的名表不少,我也没有特别中意的牌子.如果可能,将来还是想要一块万元以上的手表.牌子么,在之后的日子里可以慢慢挑.

 

    昨天晚上躺在床上看杂志,忽然做起来对晓迪姐说:我想买个LV的包包.她愣了一下,笑了笑,说,同学,你想多了.可是这是我真实的想法,而且我会为之努力的.看着LV经典款的箱型包包,我觉得真漂亮.虽然是再简单不过的款式和再简单不过的花色,但是就是好看,怎么配都OK,大大的包包很合我的口味.

 

   这些就是我购物单上的东西,我知道要获得这些我还得付出许多年的努力.但是我一定会去实现它的,而且这个和物欲无关----当然,你也可以认为我是在标榜自己.....

　　周末回了趟家，觉得很是满足．不知道为什么，现在外面，很少会想家，觉得并不是因为想家了而回去，只是觉得，时间差不多了，该回去了，否则家里人该挂念了．不知道是不是真的像别人说的那样：少年轻别离．因为年少，所以觉得离别并没有什么，因为年少，是应该让自己走得远远的．我们不是身处中年或者年逾古稀之人，不怕自己走远之后回来了就什么都没有了．相反的，觉得自己离开，然后回来，会成长很多．

 

　　在朋友眼里，我是个爱跑的人，希望东来西往的，日子也就在来往中过去．我远行没有别的原因，只是为了去看在远方的朋友．有人称之为惬意的生活，而我觉得我只是希望在不同的地方生活过，然后找一个适合自己的城市住下．虽然这样的做法并不容易，因为和一个城市的短暂的接触没有办法让你看到它的全部，但是生活是要讲缘分和感觉的，蜻蜓点水般的生活让我在奔波中找到片刻的安耽，喜欢那样的感觉：在一个陌生的城市的大街上行走，不认识任何人，不用去挂念任何人，不去理会身边行人的目光，在这样的境地里，很容易找到自己．

 

　　现在涛涛和Ｄ．Ｌ在路上．昨天受到涛涛的短信，他说今天就该到宁波了．我很羡慕他，可以那么不遗余力地去实现自己的目标，我也渴望和他们一个背上行囊就走．骑车环浙不是件浪漫的事情，但是是件有意义的事情，谁都不知道在整个过程中会发生些什么事情．只是一味的追寻，这样的感觉很好．现在我安心地等着他们回来，回来之后和他们好好聊聊，说说他们遇到的事情．

 

　　记得果栋在给我的书上写下的话，现在和他的联系很多．觉得他表现着不一般的成熟，总可以像阿楚说的那样冷眼看世界，但他又是个很善良热心的人，与他说的，似乎有些出入．但我觉得大家都不会去在乎这些．

 

　　冷眼看世界，我想我暂时是学不会的．又也许我早已学会了，只是自己一直都没有发现．但其实有怎样呢，并不重要，重要的是你如何去对待自己的生活．

    很久没有在自己的空间上写下些什么了,觉得自己最近没什么能力写下完整的句子和文字.但是最近很清醒.实习已经过了一个星期了,并没有自己想象得那么好.果冻告诉我,其实生活和你想象的本来就差很多.我说我明白的,所以不苛求很多,一切就让其按原来的速度前进好了.前些日子的浮躁没有了,我不知道是最近成天吹着我的空调把我吹凉了,还是我根本就到了该沉静的时候,但不管怎样,我不喜欢的状态终于还是过去了,不论怎样,我都该高兴的.

 

     最近虽然说在实习,但确实没有做是什么事情,只是一些简单的工作,没有能满足我.除了看书,偶尔玩玩我以前鄙视的游戏,剩下的时间大多都花在了发呆上面.当然,也不可能是纯粹的发呆.会乱想很多的东西,忽然觉得,生活就是这样的.我开始将此次的实习当作自己的暑期班,开始学习用PS处理图片,也许在整个实习结束之后,我也会熟练的处理图片了.

 

    阿楚来了杭州,很是高兴.她是我很好的朋友,看到我的第一句话是,鱼瘦了. 

 

    阿楚与我年龄差七岁,是我曾经的一个老师, 两个人比较投缘,所以在认识的四年时间里一直处得很好.当时可能因为她是中文系的学生,所以自然的对她有好感,因为在那个年纪,我还是很喜欢一些风花雪月的东西的.时间久了,便发现她并不是很浪漫的一个人,相反的,她很现实,但现实得让我觉得很舒服.至少她很大胆地说出了一些对生活的想法,并且也这么做着,表里如一.我向来都喜欢表里如一的人,这样的人值得信任.因为始终觉得,一个连对自己的生活都没有勇气坦白的人,又怎么能坦白地面对生活中的其他人呢?

 

    阿楚在感情上并不是一帆风顺的,但事后她觉得以前做过的很多事情都已经过去了,至少她知道了自己的生活中该用怎样的一种感情撑起来.昨天晚上,我们聊到很晚,杂七杂八地说了很多.她在很早之前就跟我说,我会在感情给你一定的指导,让你少走弯路的.我一直都以为是说说的,但其实我发现在感情方面我受她的影响挺大的.她在今年的十二月份就要结婚了.这样的一段感情让她深刻的觉得,其实一个人的MR.RIGHT有时候并不是一个人,而是一类人中的一个.你不和这个人在一起还是可以跟另外的一个人在一起的,你生命中的那个人在开始的时候是极其抽象的,并不是说本该存在这样的一个人在某处等你,而后等你去发现的,只是生活中有很多的这样的人,然后你用自己抽象的标准去找一个具体的人.我很赞同她的观点,其实仔细想想,真的是这样.你在喜欢一个人之初,你会为你们两个拼命找理由找线索,觉得你们两个是再般配不过的人,但当你决定分开,你就可以将以前所想的一切都推翻.这就是人,这就是生活,现实的,但其实不残酷.

 

      身边的很多朋友都有自己在大学里的生活目标.我,M,ZIZI,还有很多的人.因为价值观不同所以追求着不同的东西.现在的我,很现实,至少在某些方面,就比如我不愿意去反复做一些我已经做过的事情来浪费我的劳动力.我不愿意恋爱是因为以后在一起的可能性太小了,我喜欢比我大很多的人,因为从他们身上我可以学到很多的东西,我不愿意带着一帮小孩子满街乱跑,在处理朋友关系上我越来越少迁就,我不知道是自己锐利了还是怎么了,现在我生活的刚刚好,不想再给自己增加任何的压力了,我要加的,只是自己的砝码,不断地加重自己,在真正面对外面的世界之前.

 

     絮絮叨叨说了很多,只是最近最真实的想法,也许过些日子又会变了,只是现在的状态是现在喜欢的状态.

     很早以前买的一本《看电影》介绍了侯孝贤的《最好的时光》。后来看了那部片子，喜欢里面的第三个故事，因为我可以感觉到它离我们的生活很近很近。

 

    后来在网上闲逛的时候，找到了一个女子的照片，华丽而诡异。

 

    清楚地记得她脖颈里那个红色的人民币符号，张扬而沉静。

 

    如烟花般美丽，如精灵般玲透，如影子般浮沉！

 

    1/4德裔犹太人血统，右脸有一酒窝，左耳有耳洞，右耳耳骨有一耳环，脖子喉咙处有一“￥”形状的刺青，整个左手臂有抽象的线性刺青，右手手臂有一龐克标志刺青！曾公开宣称自己是双性恋，从小体弱多病，智商很高！

 

靖子是早产儿，心脏有洞，右眼渐盲只看得到色块，而且要每天服用癫痫药。 

在曼哈顿2年，住在乱区，曾经打开门就看着冻死的尸体。 

酗过酒、戒过毒、搞过乐队，因为和老师起争端而不能毕业。 

职业不定。模特，演员，摄影师，音乐人。。。 

 

她设计才华横溢，容貌不似生活在人间，精灵女子。。 

大部分人，都不理解，说她是怪小孩。 

好在蔡健雅决意请她参与MTV的表演。 

让人觉得，怪小孩还是个有温暖和情感的女子，只是过度集中了颓废、压抑和创新。 

 

她说，我觉得刺青和拍照一样，是一种纪录生命的方式。 

把灵魂、想法刺出来，就没有地方可以躲避。 

必须坦承地面对自己生命中的每一刻想法和决定。 

我甚至想把身上刺满，因为我喜欢拿自己的身体做实验。 

看看能把生命用到什么极限。

我叫靖子,我在左手刺了一条藤蔓。

 

    蔡建雅的新歌,<双栖动物>,mtv里的女主角却是欧阳靖，那个在喉管上刺上鲜红色大大的一个人民币符号的欧阳靖，那个智商168，有完美五官，苍白肤色，笑起来可以灿若桃花，却偏喜欢追求阴暗的华丽的欧阳靖，那个一度抑郁几近崩溃的欧阳靖。

 

   我总是在不定期的时候喜欢上不同的人，很难更改，喜欢一些诡异特别的人。

 

   第一眼看到靖的时候，我就知道，我开始喜欢她了。感觉就像当年我第一次看到GACKT，一些这样的东西会使我变的非主流，变的浮躁，但是不管怎样，一切的东西出现在生命中总是有它道理，此刻，享受着愉悦。。。。

    其实最近一点都不忙,拿大修的话说,最近是处于神经质情绪癫狂期,其突出的表现便是:焦躁,自信心暴膨,非主流,主观感性远远大于客观理性.这样的状态总是发生在不自觉的我空下来的时间.很难受.

 

    昨天去了图书馆----我很喜欢的地方.在那里我挑了几本自己喜欢的书,有萨特论艺术.也不知道从什么时候起,我开始喜欢上了这个老头,觉得他应该是偏执的.之后又在大修的指导下看了有关网络方面的一些书,因为我终于意识到,我可以身没有很多的朋友,但我很难受自己没有事情可做.这就是我,很有潜质成为工作狂.

 

    最近貌似迷恋上了美剧,看了一部有关实习生的片子.很有感触.从雏菊之后,好象没有看过任何的韩剧.喜欢美剧给人的感动和一切真实的东西,而韩剧,给了人太多的幻想.不知道怎么说,我的实习还没有开始,这个世界上有太多的实习生,所以越来越多的人开始不重视实习生的存在,我忽然意识到,可能正是 因为一个人在做实习生的时候没有得到足够的重视,所以他在带实习生的时候也表现了同样的态度.

 

    我时常说的一句冠冕堂皇的话便是,做人要对得起自己的良心.我也时常不知道良心为何物,单是觉得可以帮助别人的,就尽力去做吧.我暂时的精力还是无限的,还是希望可以做更多的事情.

 

    做好一个实习生吧,至少要给自己留下一段不错的回忆.

 

    PS:出卖爸爸 他说他找个时间来看看我.看来他是真的想我了,撑不住了.....谢谢爸爸!